教學 16

明知道要專注自己,為什麼還是焦慮到做不了自己的事?

有一位案主曾經問我:「話說,要怎麼專心?」

我問她:「你是說,不想到他的事情嗎?」

她說:「不是。就是在做自己的事情時,要怎麼專注當下。我都有在做很多事,但就是像你說的,沒有專注當下。」

這句話很像很多人在分開後的狀態。

你不是完全沒有生活。你有上課,有工作,有見朋友,有吃飯,也有努力讓自己往前走。只是身體在那裡,心不在那裡。

你在跟朋友相處,可是腦子還在想他。

你在寫作業,可是注意力一直飄回那段關係。

你在吃飯,可是手又打開對話框,看他有沒有新的動靜。

最累的不是想念。是你明明知道自己又不在當下,卻不知道怎麼把自己拉回來。

你也知道,先專注自己,才會慢慢變好。自己穩下來,才有機會更靠近復合的目標。

問題是你不是不知道道理。

你是焦慮一上來,身體就做不了,腦子也停不下來。

下面幾個方法,會從分心源頭、思考、行動、話語、期待管理和 GROW 工具,一步一步陪你整理。

SECTION 01

方法一:先分清楚,你不是要忘記,是要練回專心

很多人會把這兩件事混在一起。

以為自己要完全不想他,才算是變好。以為自己只要還想到他,就代表自己退步了。

但真正的變好,不是你從此不想他。

是想起他時,你還能慢慢回到自己。

她說:「我覺得我有稍微進步。」

我回她:「有。」

因為進步不是情緒完全消失。進步是你開始看得見,自己什麼時候被念頭帶走。

以前你一想到他,就整個人掉進去。現在你至少知道:「我又被這個念頭拉走了。」

這就是開始。

SECTION 02

方法二:找到分心源頭,不要只怪自己不夠自律

我跟她說:「那要先看,讓你分心的是什麼。」

她停了一下,回我:「在想他吧。哈哈哈。」

對。那就是源頭。

源頭不是你事情太多。也不是你真的不會專心。

源頭是你的心裡有一件很在意的事,一直在拉你的注意力。

你想知道他現在怎麼想。你想知道這段關係還有沒有機會。你想知道自己是不是還能做點什麼,讓結果變好一點。

這些想法不代表你錯。

但如果你把太多力氣拿去想它,你真正能拿來行動的力氣就會變少。

你可以把意志力想成 1000 分。

如果你拿 900 分去焦慮、懷疑、猜測,只剩 100 分去行動,你當然會覺得自己怎麼做都不夠。

不是你沒有努力。

是你的力氣被拿走太多了。

SECTION 03

方法三:讓思考、行動、話語都往有幫助的方向走

這裡講的身口意,你不用先把它當成信仰。

你把它當成生活方法就好。

身,是你的行動。

口,是你的話語。

意,是你的思考。

這三個地方會互相影響。

你一直往擔心的方向想,行動就容易停下來。

你一直對自己說「我是不是沒救了」,心裡就會更亂。

你什麼都不做,焦慮就會有更多空間繼續長大。

所以這裡的練習不是叫你完全不想他。

是每一次被焦慮拉走時,回來問自己:

我現在的思考,對我有幫助嗎?

我現在的行動,對我的目標有幫助嗎?

我現在說出口的話,會讓局面更清楚,還是更混亂?

如果沒有幫助,就先停一下。

把思考換成比較正向、比較能支持自己的方向。

把行動換成現在做得到的一小步。

把話語換成不傷自己,也不把壓力丟給對方的說法。

在跟朋友相處,就把注意力放回聆聽和分享。

在做作業,就先找方法,先寫一段,先完成眼前那一題。

在吃飯,就好好吃飯。不要邊吃邊滑他的動態。

你是在練習讓自己的思考、行動、話語,都慢慢往對你有幫助的地方走。

SECTION 04

方法四:想復合可以是方向,但不要抓著結果

後來她又問我:「所以減少對這段感情的期待,我才能真正變好,是要放下擔心的執著,而不是放下想復合的執著。是這樣的意思嗎?」

這個問題問得很準。

因為很多人一聽到降低期待,就以為自己要放棄想復合。

不是。

你可以還想復合。你也可以承認,這是你現在心裡很在意的方向。

但管理期待是對的。

期待越多,表現越容易失常。

你會忍不住猜他怎麼想,猜他會不會回頭,猜自己這樣做到底有沒有用。猜到最後,你不是在變好,你是在等一個答案。

她問:「想復合是一個目標,但這樣是執著嗎?」

我會說,想復合也算一種執著。因為它還是抓著結果。

但你要看的不是能不能有這個目標。

而是你有沒有把全部的自己,都壓在這個結果上。

SECTION 05

方法五:專注在能優化的過程

真正有力量的人,不是只接受好結果。

是好結果來了,他接得住。壞結果來了,他也不會因此把自己丟掉。

「想復合」可以是方向。

真正會讓你失控的,是你把自己的價值,綁在對方最後會不會回來。

抓結果的時候,你會一直看他回不回、會不會復合、你這樣做有沒有立刻變好。

你越抓,越容易亂。

抓過程的時候,你看的會是:今天我能不能好好說話、好好生活、少一點試探,多一點穩定。

這些才是你能優化的地方。

做完一件對自己有幫助的事,你也可以允許自己說:「我好喜歡自己這樣。我真棒。」

這句話不是自我催眠。

是你開始把注意力,從他會不會回來,慢慢拿回自己身上。

SECTION 06

方法六:用四步驟把注意力拉回來

第一步,承認念頭來了。

你可以說:「我現在又想到他了。」只要承認,不用再補一句「我怎麼又這樣」。

第二步,看見它會拿走你的力氣。

你可以跟自己說:「我知道我在意,但繼續想下去,會影響我變好。」

第三步,問自己現在在做什麼。

不是問「他還愛不愛我」。

是問:「我現在正在吃飯、寫作業,還是陪朋友?」

第四步,把注意力放回一個小動作。

回訊息就好好回。吃飯就好好吃。寫作業就先把第一題寫完。

你可以還想復合,也可以還放不下。

但你要開始分得出來,什麼是方向,什麼是消耗。

方向會讓你回到行動。消耗只會讓你一直在腦中打轉。

慢慢來。你不是要一天變成全新的自己。

你只是先把今天的自己,從那個念頭裡接回來。

SECTION 07

方法七:用加分制肯定自己

她後來跟我分享:「對了,想跟你說,我每天都有去健身房喔。除了健身房沒開。」

我跟她說:「這就是一種專心的表現。」

很多人會忽略這種進步。

因為你心裡還會想他,所以你覺得自己沒有變好。因為情緒還會起伏,所以你覺得自己做得不夠。

但你每天願意去健身房,願意讓身體動起來,願意照顧自己的狀態,這就已經是把注意力拿回來的一種證據。

有去,就可以肯定自己。

不是要等到完全不想他,才值得被肯定。

是你只要做了一件對目標有幫助的事,就可以記一分。

變好不是靠一個方法直接到目的地。

是你慢慢找方法,慢慢累積那些有幫助的選擇。

去健身房是一分。

寫下今天感恩的事是一分。

沒有一直滑他的動態,也是一分。

把一句想責怪自己的話,換成一句比較能支持自己的話,也是一分。

你不是突然變穩。

你是靠這些小分數,慢慢把自己養回來。

SECTION 08

方法八:給自己 3 到 6 個月調整期

她問:「3 到 8 個月的調整期,會太久嗎?」

我會比較建議抓 3 到 6 個月。

如果你剛分開,很焦慮,心裡還有很多拉扯,6 個月反而比較適合。

不是因為你一定要拖那麼久。

是因為真正的穩定,需要時間讓身體、情緒和生活重新長出節奏。

半年夠不夠緩解那段關係留下來的壓力?

多數情況,算夠。

不夠,再拉長。

你不用急著證明自己很快就好了。太急的變好,很多時候只是又把自己推進另一種壓力裡。

如果你一邊很愛他,一邊又覺得離開有毒的關係對彼此都好,那種矛盾很正常。

你會開心,因為你看見自己有成長。

你也會不開心,因為你還愛他。

這兩種感覺可以同時存在。

你不用急著把其中一個消滅掉。

你現在要練的,不是控制結果。

是慢慢練習控制自己的心,不要被每個念頭牽著走。

SECTION 09

方法九:用 GROW 把混亂寫清楚

當你腦子很亂,可以用 GROW 這個工具整理。

它不是要你立刻想出完美答案。

它只是幫你把目標、現況、方法和下一步拆開。

G|Goal 目標

你想達成什麼?

這裡可以寫:「我想要變好,也想讓這段關係有機會往復合的方向走。」

目標可以誠實,但不要把目標寫成唯一結果。

R|Reality 現況

你現在在哪裡?目前遇到什麼問題?

例如:「剛分開,很焦慮,容易想到他,也容易把注意力放在結果上。」

現況不是拿來批判你的。

現況是讓你知道自己現在站在哪裡。

O|Options 選項/方法

有哪些可行方法?還有沒有其他選擇?

你可以把剛剛討論過,對自己有幫助的事列下來。

去健身房。

寫感恩的事情。

練習肯定句。

看見念頭時,把注意力放回當下。

少一點猜測,多一點行動。

把能加分的事寫下來,你會比較清楚自己不是什麼都沒做。

W|Will / Way Forward 意願與下一步

你願意怎麼做?什麼時候做?第一步是什麼?

這裡看的不是漂亮計畫,是你願不願意做、願意做到哪一步。

你很愛他,也可以列在這裡。那代表你的意願,不用假裝沒有。

這裡不要寫太大。

你可以問自己三件事:

你有多願意?

你打算什麼時候開始?

你的第一步是什麼?

例如:「我願意從今天開始,每天去健身房或做一件照顧身體的事。晚上寫下三件感恩,並記錄今天做了哪一件對目標有幫助的事。」

寫下來,你會清晰很多。

因為清晰會把你從腦內拉扯,帶回現實行動。

SECTION 10

方法十:對齊目標,不是跟情緒辯論

她說:「想法有成長進步了。」

我回:「是的。」

真正的過程,就是多對齊目標。

你可以一直問自己:這件事對我的目標有幫助嗎?

如果有,就做。

如果沒有,就先放旁邊。

反覆看他動態,對目標有幫助嗎?

一直猜他心裡怎麼想,對目標有幫助嗎?

去健身房、練習穩定、把話說好、把生活照顧好,對目標有幫助嗎?

你心裡其實知道答案。

所以不用每次都跟情緒辯論。

回到目標就好。

慢慢地,你會發現自己不是沒有能力變好。

你只是需要一個工具,把自己一次一次帶回來。

系列教學

這幾頁可以一起看,會更有方向

你不用一次看完全部。先從現在最像你狀態的那一頁開始,再往前或往後看,會比一直反覆想更有用。

教學 01

我知道你現在很不舒服

先把自己拉回來,再看清楚怎麼做才真的有幫助。

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教學 02

他突然變冷,不一定是不愛了

先分清楚對方現在的冷是哪一種,再決定怎麼回應。

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教學 03

到底該追、該停,還是先拉開一點距離?

先看 3 個判斷點,再決定下一步怎麼走。

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教學 04

現在到底該怎麼傳訊息?

先避開會把關係推遠的傳法,再整理更穩的開口方式。

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教學 05

這段關係還有沒有修復空間?

先看 4 個訊號,再分辨這段關係還值不值得你繼續用力。

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教學 06

對方不回訊息時,怎麼不要整天掉進內耗?

先把內耗拉回來,不要讓一個空白拖走你整晚的狀態。

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教學 07

你現在是在愛,還是在怕失去?

先分清楚這 3 種感覺,後面才不會一直踩錯。

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教學 08

你明明有在講,他為什麼還是聽不進去?

先看懂對方現在接的是內容,還是那股快要受傷的感覺。

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教學 09

你的感情模式,是你的習氣塑造的

先看懂自己為什麼總是走進相似的關係劇本。

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教學 10

情緒來了,不是壓下去,是轉過來

用停、看、轉、放,把被情緒帶走的自己慢慢拉回來。

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教學 11

你怎麼對待關係,關係就怎麼對待你

從身口意看清你在關係裡種下什麼因、長出什麼果。

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教學 12

你不是不努力,你是看不清

先看清關係、對方和自己的真實需求,再決定怎麼走。

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教學 13

越愛越委屈?因為你把愛當成了交換

看清付出背後的期待,才不會一直用委屈換愛。

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教學 14

你送出去的每句話,都會回到自己身上

同一個感受,換一種說法,關係就可能少一場戰爭。

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教學 15

三個阻礙你改變的心魔

看懂不信自己、不行動、不堅持,怎麼拖住你的改變。

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教學 16

明知道要專注自己,為什麼還是焦慮到做不了自己的事?

從焦慮分心、期待復合到 GROW 工具,把注意力一步一步拉回自己。

你現在在這裡

教學 17

放下執著,不是放棄目標

分清楚挑戰和絕望,練習朝復合目標努力,但不把自己綁死在結果上。

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最後提醒

先把現在卡住的點看清楚,後面才有機會真的鬆動

很多關係不是沒救,是你在最慌的時候看不清楚自己在做什麼、對方又在承受什麼。先把結構看清楚,後面每一步才不會一直白費。

如果你想把自己的情況一起拆開看,我可以陪你把現在的互動、情緒和下一步整理得更清楚一點。你也可以先回首頁看其他教學,再決定現在最需要從哪裡開始。